Milá Sum,

na tuto otázku nejde jednoznačně odpovědět - vesměs platí, že kolik lidí, tolik povah. Osobně si ale myslím, že to dost závisí na tom, jak spolu ti dva vycházeli během vztahu (jak spolu dokázali komunikovat, odpouštět si, naslouchat si,...) a také na věku (zda se člověk rychle zamiluje a "odmiluje" jako v patnácti nebo jsou to city trvalejší), na tom, zda byli předtím kamarádi a mají společné zážitky ještě z doby, než spolu začali chodit, aby měli na co navázat. A také na tom, kolikátý rozchod v životě člověka to je, Přece jenom člověk prožívá jinak první rozchod, když do vztahu vkládal veškeré své naděje, a třeba čtvrtý, pátý rozchod, kdy už byl opatrnější a ví, že všechno přebolí. Obecně ale je těžké po rozchodu dosáhnout toho, aby se ti dva spolu normálně bavili. Nikdy to už nebude stejné jako dřív. Takže i když to navenek může vypadat, že spolu komunikují a jsou v pohodě, nikdy nevíš, co se odehrává uvnitř.

Měj pěkné a pohodové dny. P.

Milá le,

to je těžká otázka, u každého je to asi trochu jiné. Jak láska vzniká, je pro nás tajemstvím. Spíš můžeme trochu zobecnit, jak se navenek projevuje to, že kamarád o tebe má najednou zájem. Několik takových záchytných bodů najdeš na konci tohoto článku: http://www.in.cz/clanky/kluci-a-holky/diagnoza-zamilovanost-gnp.htm

A jak "odmítnout" a neranit? Ve většině případů je to nemožné. Vždycky to toho druhého aspoň trochu zabolí, pokud jsou jeho city opravdu upřímné (a navíc na začátku zamilovanosti ještě silné). Nejlepší je být upřímná a od začátku mu na rovinu říct, že o vztah nemáš zájem, aby si nedělal falešné naděje. A jestli se takový vztah dá zachránit? To už nezáleží jenom na tobě, ale také na druhé straně - na něm. Na ochotě spolu komunikovat, odpustit si, začít znovu... Držíme palce!

Ahoj anonymko,

díky moc za otevřenost.  Chápu, že by sis  moc přála mít  bezva kámošky, kamaráda, kluka... A teď k tvému dotazu: Víš, kluci různé věci prožívají jinak než holky. Holkám (ženám všeobecně) se dost uleví, když si můžou popovídat, svěřit se, vyplakat... a zase je to fajn nebo alespoň lepší. Kluci si raději řeší věci sami, přijde jim hloupé se radit, chtějí si to "chlapácky" vyřešit sami. Tak to ve velké většině případů je a asi s tím moc nenaděláš. A ti dva tví známí z kroužku možná nějak  vycítili, že moc "tlačíš na pilu", jestli mi rozumíš, a stáhli se. Zkus je třeba jenom pozdravit, když se potkáte, usmát se, odpovědět, když se tě na něco zeptají.  A časem se všechno může úplně změnit k dobrému.

A nové kámošky a kamarádi?  Možná bys mohla zkusit jet na nějakou akci na DCŽM (diecézní centrum života mládeže). O prázdninách takových akcí bývá všude spousta, a ve školním roce  zase bývají různě zaměřené víkendovky pro mladé. Co třeba nějakou zkusit? Myslím na tebe. M.

Milá emily,

to je těžká otázka a sama to cítíš. Rozlišila bych dvě situace:

1) holka zadanému klukovi aktivně nadbíhá, flitruje s ním, sama mu píše nebo volá a jinými způsoby se ho snaží "sbalit"

2) holka nedělá nic z výše uvedeného, normálně se s klukem baví (bez úmyslu, že by ho chtěla jeho slečně přebrat), je ráda, když je šťastný v současném vztahu a přeje mu ho, i když se jí třeba líbí a je to pro ni těžké... a kluk se do ní přesto zamiluje a rozejde se kvůli ní se svou současnou holkou.

Ve druhém případě bych řekla, že takový je život a od toho je doba chození - abychom zjistili, s kým se cítíme dobře, kdo nám vyhovuje. Ale úmyslně se snažit kluka přebrat, i když vím, že to té holce ublíží, to už bych tak v pohodě neviděla. Nic se nedá úplně zobecnit, ale věřím, že jsem ti aspoň trochu pomohla objasnit, že důležitý je vždycky úmysl a také to, že děláme aktivně něco, o čem víme, že to druhému ublíží.

Hezký zbytek léta!

Sex je součást lásky a v manželství slouží k vzájemnému obdarování, které spojuje s Bohem.
Sex je totiž řečí těla, kterou se v praxi potvrzuje a opakuje slib: odevzádám se ti a přijímám tě, tedy i s darem plodnosti. Význam sexuality je tedy dvojí: prohloubení lásky a otevřenost plodnosti.
Pokud je sexualita žita bez svatby (tedy bez slibu lásky) nebo bez skutečně prožívané lásky nebo je lidskou vůlí uzavřena plodnosti (antikoncepcí), pak je akt sexuality nepravdivý, muž a žena sexem jeden druhému svým tělem lže. Proto může být sex hříšný, protože je plný nepravdy.

Příklad: Když se například dělá batika, musí se postupovat určitým způsobem. Pokud se nedodrží, batika to nebude a bude z toho jen nepovedená věc. V životě se nepovedené věci říká zlo, hřích.

 

Milá emily,

myslím si, že se najít určitě dá - na setkáních mládeže, centrech života mládeže, akcích, které pořádají VKH (vysokoškolská katolická hnutí), různých křesťanských festivalech, ve společenstvích u vás doma, ale určitě i jinde - nemusí to být nutně akce křesťanské, protože věřící kluk ještě není automatickou zárukou čistého vztahu. I když si najdeš kluka, který má po fyzické stránce spoustu zkušeností a prošel si divokou vztahovou minulostí, nikdy není pozdě mu dát šanci to změnit, i když je to (a bude pro vás oba) těžké. Někdy ale druhého odsoudíme dřív než mu dáme šanci, a tím se ochudíme o zkušenost a třeba i hezký vztah.

Jestli kluk bude spěchat nebo ne, záleží na tobě. Jakto? Vztah po fyzické stránce držíme v rukou my - ženy. Muži jsou v oblasti sexuality mnohonásobně slabší a je pro ně mnohem těžší udržet svoji touhu na uzdě než pro nás ženy. Takže záleží jenom na nás, kam až klukovi dovolíme zajít. Pamatuj, že pokud tě (kdokoli, nemusí to být jenom tvůj kluk) bude nutit do něčeho, co sama nechceš, nejde o lásku, ale o sobectví ze strany toho druhého (jakkoli může tvrdit, že tě má rád). Naopak ten, který má opravdu druhého rád, respektuje jeho hodnoty nebo se je učí respektovat a nejde za hranice jeho svobody. 

Záleží na tobě, jak pevná zůstaneš ve svých zásadách a jak moc budeš ochotná s ním o tom mluvit. Spousta kluků se tě také může zeptat, proč až po svatbě? Je dobré zajímat se o téma lidské sexuality v Božím plánu a učit se hledat i jiné argumenty než "protože je to špatně" nebo "protože to nechci". S takovými argumenty člověk někdy neobstojí ani sám před sebou, natož tak před někým, kdo hledá uspokojivou odpověď. Doporučuji přečíst si knihu Teologie těla pro začátečníky od Ch. Westa nebo od stejného autora knihu Dobrá zpráva o sexu a manželství. Najdeš tam spoustu odpovědí na otázky, které ti může položit třeba tvůj budoucí partner. A klidně ji můžeš dát přečíst i jemu, pokud bude mít zájem.

Pokud máš strach, že takového kluka nepotkáš, nikdy není pozdě svěřit to Bohu. Třeba každý den v krátké modlitbě můžeš svého budoucího partnera odevzdat nebi. Tak budeš mít jistotu, že žádná zkušenost v jeho životě se nestala nadarmo. Vždyť Bůh dokáže proměnit i kříž v nástroj vítězství. Myslíme na tebe a přejeme pohodový zbytek léta!

Milý kubiku,

položím ti jinou otázku: Proč si s ní o tom nepromluvíš? Víš, takto začínají problémy ve vztazích - chybí komunikace a místo ní se dostaví pochybnosti, podezřívání, řeči za zády. Takový vztah často končí rozchodem a druhá strana někdy ani netuší proč, chybí vysvětlení. Začne to žárlivostí a podezřívavostí a na ni se nabalí postupně spousta jiných drobností, že to ze strany toho ukřivděného najednou přestane fungovat. A přitom, kdyby si to ti dva mezi sebou vyříkali (a třeba se u toho i pohádali, ale vyměnili si názory), dalo by se takovým nesmyslným rozchodům zabránit.

Zkus se vžít do její kůže: Ty svoji přítelkyni z něčeho podezříváš a ona o tom s největší pravděpodobností ani neví. Ty se cítíš zrazený a řešíš to dotazem do poradny namísto toho, aby sis promluvil přímo s ní. Ano, otevřeně si s ní o tom, co se stalo, promluvit. To je tvůj úkol. Není to přece tak těžké. Vyříkat si, co se tě dotklo, zeptat se, jak to myslela. A věřit, že to, co ti řekne, je pravda. 

Základem v jakémkoli vztahu je vzájemná důvěra a upřímnost. To je pravidlo č. 1. Pravidlo č. 2 zní: Když mám s někým problém, mám ho řešit s ním, protože tím, že s někým řeším problémy, posiluje se náš vzájemný vztah, naše pouto. Když pochybuješ o přítelkyni a řešíš to s kámošem, posiluješ pouto, které vás spojuje s kámošem, zatímco partnerský vztah tím trpí.

Takže hlavu vzhůru a s odvahou do toho! Vztahům se učíme celý život. Teď tě čeká jedna z důležitých zkoušek. Držíme palce a myslíme na vás.

Milá Tesso,

mně osobně se moc líbí biblický citát z knihy Píseň písní: "Nebuďte a neburcujte lásku, dokud nebude chtít sama." (Pís 2; 7). Lásku si na nikom nemůžeme vynutit. Pokud ten kluk nedává najevo žádný větší zájem o tebe (a to bys určitě poznala), je pravděpodobné, že tě bere jenom jako kamarádku a gentlemansky se chová třeba proto, že je tak vychovaný.

Neznamená to ale, že by časem vaše kamarádství nemohlo přerůst v hezký vztah. Ten bys ale mohla ohrozit, kdybys mu hned na začátku řekla, co k němu cítíš a on by se toho mohl zaleknout a stáhnout se. Z kamarádství se totiž běžně stává láska, ale obráceně to moc nefunguje. Lepší než se spálit, je být trpělivá a počkat. Na co? Jestli nepřeskočí jiskra také od něho směrem k tobě. Snaž se s ním normálně komunikovat, třeba jej občas pochval, když se mu něco podaří, naslouchej mu, povzbuzuj ho - tak jako se chováš k jiným kamarádům. Působí to mnohem přirozeněji než kdybys mu psala vyznání ve vzkazech nebo mu je řekla osobně. Vždyť láska má spoustu jiných podob než jenom to, že někomu řekneme "mám tě rád", "miluji tě". Právě pochvalou, pomocí, povzbuzením, úměvem mu můžeš naznačit mnohem víc a navíc nenásilným způsobem.

A ještě něco: Jestli jsi věřící, můžeš toho kluka každý den "odevzdat nebi". To znamená, že se nebudeš modlit "prosím, ať si mě všimne, ať jsme spolu", ale "ať se stane tvoje vůle, Pane". Bůh chce pro tebe to nejlepší. A pro něho také. Když si to uvědomíš, dokážeš dát i tomu klukovi svobodu a nebudeš ho do ničeho tlačit. Pěkné prázdninové dny!

Milá L.,

je dobré, že se na to ptáš. Ruční masáž poštěváčku zpravidla vyvolává pohlavní vzrušení. Masturbace (autoerotika) je dráždění vlastních pohlavních orgánů - a účelem je právě zmíněné vyvolání pohlavní rozkoše. Takže odpověď zní: ano. Je dobré se takovým technikám vyhnout, protože se z nich snadno stane návyk, kterého se těžko zbavuje. Masturbace, pokud se z ní stane zlozvyk, zbavuje člověka svobody a navíc ho vede k sobectví, ne k lásce. Svému budoucímu partnerovi (manželovi) tím vlastně vzkazuješ, že ho nepotřebuješ, že si vystačíš sama. A to není dobrý základ pro budovaní šťastného vztahu, to nám věř. Takže radíme s ruční masáží klitorisu přestat co nejdříve to půjde. Chce to pevnou vůli, trpělivost a ochotu znovu a znovu se zvedat po pádech. Myslíme na Tebe a přejeme pěkné letní dny.

Milá Anonymko,

na tuto otázku si musíš odpovědět ty sama: Jestli ti na tom klukovi záleží a ráda bys s ním udržovala nějaký kontakt, pak si s ním klidně piš. Ale neočekávej, že byste spolu hned začali chodit. Ber ho jako kamaráda a toto kamarádství se snaž rozvíjet. Zajímej se o něho, o to, co ho baví, co zrovna prožívá, jak se mu daří. Co bude dál, se ukáže až časem. Třeba vás psaní  omrzí (oba nebo jen jednoho z vás) a kontakt se postupně vytratí. A nebo se naopak budete chtít potkávat i osobně - třeba na nějakých dalších setkáních či akcích.

Pokud ale cítíš, že chat s někým není úplně to pravé a nenahradí to osobní komunikaci, pak bych s psaním ani nezačínala. Záleží na tobě, jak se rozhodneš. Zvaž všechna pro a proti, klidně si je i napiš. Všechno má svá plus a mínus, ale něco vždycky převládne. To poznáš sama. Myslíme na tebe.