Milá Andulinko,

děkujeme ti za tvůj dotaz. Nejlepší by asi bylo si s kamarádkou v klidu promluvit a ujasnit si, co se stalo a jak to každá z vás vnímáte. Možná došlo k nějakému nerozumění - nepochopila to kamarádka třeba tak, že jí šaty nechceš půjčit vůbec? Vysvětli kamarádce, že jsi nechtěla, aby se šatům něco stalo při nošení do školy a že jsi jí je mohla předat jindy a že tě mrzelo, že už s těbou kvůli takové zdánlivé maličkosti nechtěla být nejlepší kamarádka. Řekni jí, že by ses s ní chtěla dál kamarádit a celou situaci urovnat, abyste zase mohly být kamarádky.

Pokud ale nebude chtít a bude uražená a naštvaná, nejspíš s tím nic moc nenaděláš, protože nemůžeš nikoho do kamarádství nutit. Nicméně jestli je to tak, jak to vyznívá z tvého dotazu, že ty všechno podřizuješ svojí kamarádce a při prvním odmítnutí se stane tohle, tak to asi není úplně vyrovnané přátelství přínosné pro obě strany. Pevně ale doufám, že si vše ujasníte a budete zase kamarádky :) Martina

Milá mysik,

děkujeme ti za tvůj dotaz.

Sice jsi spolužačce řekla, ať si to nebere osobně, ale pak jsi pokračovala, že jí to nesluší. Něco takového opravdu nejde nebrat si osobně, takže se ani nemůžeš divit, že se urazila. Přijímat kritiku je opravdu těžké. Stejně tak je ale velmi těžké někomu kritiku říkat a přitom člověku neublížit.

Holky se chtějí líbit, všude okolo sebe mají vzory, kterým by se chtěly podobat, často mají nízké sebevědomí, když mají pocit, že nejsou dost krásné... Zároveň jsou holky citlivé, takže je narážka na jejich vzhled může opravdu zabolet, i když je třeba myšlena dobře. Slova mohou druhým taky ubližovat. Vždycky si představ, jak by ses cítila ty, kdyby ti někdo řekl to, co se chystáš někomu říct ty.

Chápu, že máš dobrý zájem spolužačku upozornit na její vzhled a nejspíš ji chceš uchránit toho, aby se příště třeba nestala těrčem posměchu celé třídy atd. Je ale potřeba nezapomínat, že je to rozhodnutí tvé spolužačky, jestli a jak se chce líčit. Je pravda, že holky, když se začínají líčit, občas neodhadnou odstín makeupu nebo si neumí správně nanést oční stíny a linky. Jestli máš opravdu pocit, že musíš spolužačku upozorňovat na nevhodnost jejího líčení, je potřeba dělat to citlivě. Říkat, že ty si myslíš, nebo že tobě se zdá to a to. Spíš než shozením celého jejího líčení ji zkus decentně upozornit, že se ti zdá, že jí tenhle odstín makeupu nesedí a potřebovala by světlejší nebo tmavší... Zároveň není nic lepšího než spolužačce říct, že jí to moc sluší, když přijde nenalíčená. Martina

Milá Lily,

děkujeme ti za tvůj dotaz. Chápu, že tohle je pro tebe komplikovaná situace a úplně nevíš, jak si s ní poradit. Někdy je těžké přijímat věci tak, jak se dějí, ale nic jiného člověku nezbyde. Je super, že se budete s kamarádkou dál vídat. Bude to sice jiné, ale aspoň se na sebe budete víc těšit, když se nebudete vídat každý den ve škole. Navíc v dnešní době internetu a telefonů si můžete psát a být v kontaktu.

Pokud jde o to, s kým se budeš ve třídě kamarádit, tak se toho zkus tolik nebát. Možná teď nebudeš mít ve škole nejlepší kamarádku, protože ta bude na gymnáziu, ale to neznamená, že si musíš ve škole hned hledat novou nejlepší kamarádku. I když jsou podle tebe holky ve tvé třídě neupřímné a všechny už tam mají svoji nejlepší kamarádku, třeba mezi nimi najdeš nějaké, se kterými bude stát za to se kamarádit. A nemusíte být nejlepší kamarádky. Někdy stačí mít jen kamarádky a spolužačky, se kterými si můžeš popovídat o přestávce, probrat, co se děje ve škole... Nejlepší kamarádku už přece jednu máš :)

Zkus se taky zamyslet, jestli by ses ve škole nemohla kamarádit třeba s někým z jiné třídy. Myslím na tebe a kdybys ještě potřebovala, tak se nám zase ozvi :) Martina

Milá Sofie,

děkujee ti za tvůj dotaz. Ptáš se, jak říct kamarádce, že kouření není dobré? Ono to asi nebude tak jednuduché. Možná si tvoje kamarádka v druhé dívce našla něco jako vzor, ke kterému vzhlíží a kterému by se chtěla připodobnit. Možná má pocit, že když bude kouřit, bude víc cool a dospělejší. V tomhle věku je velmi snadné propadnout vlivu nějaké party nebo jednotlivce, protože člověk chce někam patřit.

Ty své kamarádce samozřejmě můžeš zkusit říct, že kouření není zdravé a že si tím ubližuje, k tomu navíc cigarety stojí spoustu peněz, které by se daly využít smysluplně... Ale nejsem si moc jistá, jestli tě bude chtít poslouchat. Možná bych se spíš při vhodné příležitosti zkusila kamarádky zeptat, proč vlastně začala kouřit a proč se s tou dívkou chce kamarádit? Považuje ji za dobrou kamarádku? Nemohla by se s ní kamarádit i bez kouření? Poskytneš tak svojí kamarádce téma k zamyšlení, aby ona sama mohla dospět k názoru, že tohle nejspíš nebude ta úplně nejlepší cesta. Martina

Milá Elizabeth,

děkujeme ti za tvůj dotaz. Ptáš se, co dělat, když se tobě a tvojí nejlepší kamarádce líbí stejný kluk.

Pocity, které popisuješ, jsou typické pro zamilovanost. Teď jsi ve věku, kdy se takové pocity začínají objevovat a začínáš se zajímat o kluky. Je to naprosto v pořádku a přirozené. V tomhle věku je ale ještě na nějaké vážné chození brzy, spíše je lepší nikam nespěchat, soustředit se na budování přátelských vztahů  a na chození s kluky ještě počkat.

A co jinak dělat? Doporučovala bych nechat věcem volný průběh a nedělat nic, co by druhým mohlo ublížit. Zamysli se vždycky, jak by ses cítila ty, kdyby tvoje kamarádka vůči tomu klukovi udělala to, co se chystáš udělat ty. Ujistěte se se svou kamarádkou o svém přátelství a spíš se domluvte, že nebudete vůči němu nic podnikat a necháte to na něm, jestli on bude chtít s některou z vás navázat bližší vztah. Nemyslím si totiž, že je možné, abyste se mu líbily obě naráz. Martina

Milá tazatelko,

děkujeme ti za tvůj dotaz. Píšeš, že tobě je 11 a vaší spolužačce 14. Předpokládám, že zřejmě měla z nějakého důvodu odložený nástup do školy, nebo něco takového, kvůli čemuž je teď ve třídě s mladšími spolužáky. Taky to trochu vypadá, že tvoje kamarádka hledá nějaký "dospělácký" vzor, ke kterému by mohla vzhlížet.

Nemyslím si, že dobrým řešením je se s někým vůbec nebavit a úplně ho vyčleňovat z vašeho kolektivu, i když je to spolužačka s nepěkným chováním. Za takovým chováním vaší spolužačky mohou být například nějaké rodinné problémy a tohle její chování je třeba jakýmsi způsobem, jak se s tím vyrovnat. Nebylo by proto hezké odstrkovat někoho kvůli něčemu, za co on možná ani tolik nemůže. Řeší třeba její chování někdo u vás ve škole? Myslím třeba třídní učitel nebo pedagogický poradce ve škole... Důležité je ale umět najít hranici, a pokud se jedná o někoho, kdo tě může přivést na špatnou cestu, je přece jen lepší dávat si pozor, aby ses nenechala strhnout a držet si určitý odstup.

Tvoje kamarádka možná k vaší spolužačce vzhlíží. Ty jí každopádně nemůžeš říkat, s kým se má nebo nemá kamarádit, to by tak akorát mohlo vést k tomu, že přijdeš o svoji kamarádku úplně. Nemá moc cenu začít jen tak vykládat kamarádce, co ti přijde špatného na chování vaší spolužačky. Spíš se snaž kamarádku nasměrovat k tomu, aby se nad celou situaci kriticky zamyslela. Zkus se jí zeptat, proč se se svojí spolužačkou tolik baví, jestli jí přijde v pořádku, že někdo už v tomhle věku kouří, jestli považuje za správné, když někdo ubližuje mladším sourozencům nebo usíná ve škole... Při tom můžeš vyjádřit svůj názor, že tobě osobně tobě nepřijde úplně vhodné a nemyslíš si, že takový člověk bude zrovna nejlepší kamarád. Konečné rozhodnutí ale stejně zůstane na tvé kamarádce. Martina

Ahoj Aničko, díky za dotaz. To je teda nezáviděníhodná situace. Píšeš, že máš dvě kamarádky, které se nemůžou vystát, takže pokud se bavíš s jednou, druhá je naštvaná, řekne to doma a ty navíc dostaneš vynadáno i od jejích rodičů. Co s tím? Pokud za tebou přijdou rodiče tvé kamarádky, asi bych jim zkusila vysvětlit, že máš ráda obě kamarádky stejně a nemůžeš za to, že se spolu nebaví. Protože to není tvůj problém, ale jejich. A kámoškám bych to zkusila říct podobně, (i když asi každé zvlášť, protože to tak vypadá, že společně byste se asi nesešly) - že je máš ráda, ale to neznamená, že kvůli jedné, se nebudeš bavit s druhou. Své problémy by si měly vyřešit společně , a nezatahovat do toho nikoho třetího. No jednoduché to asi nebude, ale na druhé straně ty nejsi žádný "fackovací panák", který by měl odnášet naštvání druhých. Každý člověk má (nebo měl by mít) svou důstojnost, a nikdo nemá právo ho nějakým způsobem ponižovat nebo napadat. Pokud budou holky dál naštvané nebo se naštvou třeba i na tebe, s tím asi nic neuděláš, ale na druhé straně můžeš slušným způsobem upozornit na to, že i ty jsi jedinečná, a proto by se k tobě i ti druzí měli tak chovat. Vím, není to jednoduché, ale pro život moc důležité, dokázat mít své hranice, tzn. nenechat si ubližovat. Fandíme ti a držíme palce. M.

Milá K.,

děkujeme ti za tvůj dotaz. Když někdo okolo nás mluví často sprostě, tak nás to může ovlivnit v tom, jak mluvíme my. V první řadě je proto  důležité myslet a nezapomínat na to, že mluvit sprostě není v pořádku, a nebrat to jako samozřejmost. Soustřeď se na to, co říkáš a snaž se v tomhle nenechat ovlivnit kamarádkami. Potom můžeš zkusit svoje kamarádky postupně čas od času lehce upozornit, že mluvit takhle není úplně vhodné. Možná jsou na to kamarádky tak zvyklé, že si ani neuvědomují, co říkají. Taky záleží na tom, proč tak kamarádky mluví: mluví se tak u nich doma, takže je to pro ně normální, nebo se snaží udělat na někoho dojem, protože si myslí, že tak budou vypadat víc cool? Klidně se zeptej: "Proč pořád říkáš to a to?" A pak třeba: "Já si myslím, že není slušné mluvit takhle ani mezi kamarádkami." Martina

Milá Hanko,

děkujeme ti za tvůj dotaz.  Kamarádské vztahy někdy bývají složité, často se mění tím, jak poznáváme další nové lidi, takže s nekterými kamarádkami už se pak nebavíme tolik jako dřív. Myslím, že s Barčou pořád jste kamarádky, jenom ona by se také chtěla bavit i s jinými lidmi a v tuhle chvíli má třeba se Zuzkou víc společného, než s tebou, proto s ní tráví víc času. Chápu, že tě to mrzí a cítíš se odstrčená, ale ke kamarádství nejde někoho nutit. To ti ale nebrání zkoušet se dál zapojovat, bavit se s nimi, hledat společná témata atd. Důležité je také umět přijmout takovou situaci a neupínat se jen na jednu kamarádku. Poohlédni se po třídě, určitě tam máte spoustu skvělých lidí, se kterými se můžeš přátelit. Při seznamování a budování přátelství by ti mohl pomoct třeba náš článek Jak být holkou do nepohody: https://www.in.cz/clanky/pratelstvi/jak-byt-holkou-do-nepohody-ddv.htm :) Martina

Milá Marky,

děkujeme ti za tvůj dotaz a za důvěru, se kterou se na nás obracíš. Chápu, že je těžké cítit se dobře někde, kde tě ostatní neberou jako tak úplně sobě rovnou. Důležité ale je, abys byla se svou situací (s tím, v jaké jsi třídě) v první řadě srovnaná ty. Z mnoha různých a oprávněných důvodů jsi v té třídě, ve které jsi, a je to tak naprosto v pořádku. Víš, je přece úplně běžné, že někdo jde do školy o rok později. Stejně tak je v pořádku, když jde někdo dřív, i když to není tak časté a spolužáky to možná mate a je to pro ně těžké přijmout. Na nějakém tom roku ale vůbec nezáleží, můžete být i tak kamarádi a mít pěkný a fungující kolektiv.

A jak to říct ostatním? Ono vždycky záleží na tom, jaká je to narážka. Někdy stačí jen říct, že chodíš do šestky a máš tu být, někdy je zase lepší nějaké narážky přejít a nechat je být. Tím tak dáš najevo, že není potřeba obhajovat svoji pozici, protože jsi tam, kde jsi, právem a nemusíš nic vysvětlovat :) Martina